Esta cidade tem quantas pessoas mesmo? Acho que estamos agora em 16 milhões de habitantes. Gente pra caramba.

Mas neste final de semana, não sei bem por que, me senti muito, mas muito só. Meus pais como sempre viajam no feriado de finados. Fiquei sozinho em casa com meus cães e minha cachorrinha doente. Num cenário desolador. Minha casa toda fechada, escura, e minha cadelinha nos seus últimos suspiros. Sei que tinha planejado passar o feriado estudando e dando um gás em minha dissertação, mas minha cabeça auto sabotadora e todo o ambiente de tristeza me fizeram fazer o que sempre faço quando minha mente está nesta situação… Fui pro cinema. Pra tentar esquecer. Mas foi difícil.

Aproveitei a época do ano, e pelo segundo ano consecutivo, fiz minha maratona particular de filmes na Mostra Internacional de cinema. No total consegui assistir só 12, bem aquém de minha meta particular de 20. E neste mesmo cenário de muitas pessoas, mesmo num feriado, me senti cada vez mais só, mais isolado do mundo e de todos. Uma ilha num mar de indies e moderninhos. Aproveitei para passear pela cidade entre um filme e outro, correndo pela rua Augusta pra não perder o filme, andando a Paulista toda à noite só pra passar o tempo, comendo biscoito de polvilho contra o vento.

Mas esta solidão, tão presente nos meus dias no Rio e em Paris, é muito mais desconfortável. Imensa sensação de vazio e impotência. Mas tudo culpa de minha auto sabotagem. Porque meus amigos me convidaram pra viajar. E eu preferi ficar sozinho.

(*) Jacques Dutronc 1965

Nos últimos dias têm feito um calor infernal em São Paulo, todos os dias, todas as noites, dando a impressão que não temos mais as estações intermediárias, só inverno ou verão. Ou seja, o chuveiro sempre esteve certo.

E neste clima que me causa certo mal estar que parece que tenho vivido dentro de um filme (ou seriado) ao qual assisti há algum tempo. Nele, um rapaz que se recusa a dar esmola a uma cigana recebe uma maldição. Eu sinto que estou vivendo a mesma maldição.  Que faz com que todos com que ele cruze o odeiem. Não consigo explicar isso. Talvez já acontecesse isso e eu não percebesse. Mas não consigo mesmo explicar, seja no trabalho pessoas gritando e reclamando comigo de coisas das quais não posso ter nenhum controle ou culpa. Ou gente que mal conheço me xingando gratuitamente, sem eu saber o motivo e sem eu receber nenhuma explicação. Isso me afeta a ponto de eu voltar a me questionar, que, se eu sumir, vão sentir minha falta? Será que vou virar igual àquela velhinha cujo cadáver somente descobriram cinco anos após a morte, em seu próprio apartamento, e que ninguém reparou que tinha morrido?

(*) Gary And The Pacemakers

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Este ano novamente a Grande Abóbora não passou por aqui. Em quase uma repetição do último ano, fiquei completamente abandonado em casa. Na verdade, sorte que estamos na época da mostra internacional de cinema, pude ao menos me distrair assitindo a uns filmes obscuros (Aliás, assisti um chamado “Independência”, filipino, muito elogiado pela crítica. Sessão lotada. Mas…. Pegadinha do Mallandro! Muito abstrato! A melhor coisa foi no final do filme, todos em silêncio com cara de WTF?!).

E o dia terminou mais triste. Perdi minha cachorrinha, tinha 14 anos. Mais uma coisa pra se somar às últimas tristezas e ver alguns fantasmas voltarem à ficar à minha espreita. Mas estou tentado. Tentando não dar muita dimensão aos vetores de tristeza e me apoiando nos vetores de conforto. Bom, esta última frase talves tenha ficado obscura, mas já disse antes que minha filosofia de vida é um caso aplicado de Álgebra Linear.

Olha, falando em matemática e nem estou com sono… Bom, espero ficar bem…

(*) Wait – Lou Reed

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Pois tenhos postado muitos videos, hein? Eu mesmo particularmente não gosto muito de postagens com videos em streaming. Mas.. isso aqui é meu mesmo, e sendo que ninguém me lê posso fazer o que quiser…

E essa agora de falar sozinho nos meus posts… Me lembro da época que falava sozinho no twitter, era tão bom não ter seguidores (só um velho amigo do colégio e faculdade, que me apresentou à novidade na época, isso há mais de dois anos, antes deste hype, me dizendo que era uma ferramenta ótima para compartilhamento de idéias e códigos entre programadores e analistas… Se ele imaginasse a várzea que aquilo ia virar…..). Falava o que pensava na hora, sem nenhuma lógica desencadeada, só coma satisfação de botar pra fora escrevendo em algum lugar… Bom, isso aqui está virando o meu antigo refúgio, já que , repito, só eu mesmo me leio….

.. there´s no hello and no Goodbye

to leave there is no way.

E sumi de novo por aqui, hein? Muito trabalho pra variar, e não tenho tido muito tempo para pensar. Minha vida está num piloto automático em que não consigo mesmo pensar, e minha dissertação continua acumulando poeira. Preciso fazer uma reimersão das minhas idéias nos meus problemas acadêmicos.

Continuando, estou viajando muito mais do que eu queria, trabalhando basicamente. Viajar a trabalho é o maior mico que há, simplesmente porque normalmente você precisa trabalhar mais por causa do tempo escasso e dos horários para não perder os voos, e no final, acaba não aproveitando nada na viagem, talvez só as paisagens na janela do ônibus ou do avião.

E amanhã viajo de novo, agora pra minha querida cidade litorânea que eu adoro, mas que os locais maltratam. Talvez reecontre os amigos, mas nunca se sabe. Os locais desta cidade adoram dar bolos, mas nem fico mais bravo,  parece que por lá isso é normal.

(*) Dukes of Stratosphear

E voltei de ônibus pela madrugada pela velha e tortuosa estrada da morte, e cá estou, em estado pré apocalíptico para começar uma jornada que só acaba segunda, ou terça feira, quando tenho que protocoloar meu projeto de mestrado e tentar marcar um cronograma. A coisa boa da viagem ao Rio foi que meu projeto teve uma ótima recepção pela minha queria orientadora, porém preciso ajustar para os padrões acadêmicos vigentes.

Resumindo, meu fim de semana começara comigo encarcerado na biblioteca das 08:00 às 17:30, horário em que eu deva ser expulso para que os bibliotecários da faculdade possam finalmente gozar o fim de semana. Minha jornada continuará madrugada afora em meu bunker, e só deverá terminar no momento em que eu fechar o projeto, por volta de algumas horas da madrugada de segunda feira, espero eu. Tudo para poder protocolar a maldita dissertação antes de outubro, minha primeira dead-line, e período o qual minha orientadora deverá completar os nove meses de gestação e parir uma adorável menina. Minha consolação é que um amigo está sendo orientado por outra professora que estava grávida, e que ficou muito mais boazinha depois de dar a luz. Mas nem tô desesperado….. Aliás, eu nem deveria estar por aqui… Como diria a bruxa do Pica Pau, “Me dê 50 centavos!”.. Digo “E lá vamos nós!”…

(*) Belle and Sebastian

Estou de volta à velha escola esperando a definição dos detalhes de minha dissertação. Aquela que só fiz o projeto e não comecei ainda. Terei de pedir adiamento. Espero que consigo. Vou dar como justificativas minha mudança de emprego e cidade pra São Paulo, minha viagem acadêmica a Paris, minhas notas (afinal, agora, comparando com o resto dos que pediram adiamento, até que estou bem), e quem sabe, conseguir um adiamento de seis meses, afinal, minha orientadora será mamãe. Mas eu queria mesmo é tentar acabar até dezembro. hohoho. Só em sonho mesmo.

(*) Bob Dylan

Alguém notou o chão estremecendo hoje? Ou ouviu um estrondo distante? Poisé, não foi nada. Foi só eu me estrebuchando (olha, achei que nunca irira escrever uma frase com esta palavra) no chão do posto de gasolina. Na verdade, foi no piso de azulejo da mercadinho do posto, enquanto um atendente limpava o chão com pano molhado. E não colocou a plaquinha de perigo. Valia um processo, não? Ainda mais que fiz um tackle perfeito em um mesinha e duas cadeiras. Foi um tombo lindo, daqueles de desenho animado. Só faltou a casca de banana. Como fiz judô por muito tempo, aprendi a cair. Por isso, não quebrei a cabeça, mas em compensação meu braço dói todinho. E eu reclamando da falta de emoções em minha vida…